Seau d’eau sur un feu de forêt
Submitted by admin on 13 juillet 2010 – 16 h 21 minNo Comment
Comment éteindre un incendie ? Simple. En jetant des seaux d’eau dessus. Évidemment, ça marche sur un petit feu, pas sur un incendie de forêt. Dans ce cas ce ne serait qu’une erreur d’appréciation et pour ce qui est du pompier en chef, ce ne serait pas la première. Récapitulatif des seaux.
- Asséner partout l’antienne suivante : “Eric Woerth est un homme honnête”. Personnellement, je cherche toujours et ne m’attends pas à en trouver un jour, un homme honnête. Tout le monde a sa part d’ombre.
- Ne rien lâcher sur rien. On aurait l’air d’avouer qu’il y a bien eu conflit d’intérêt.
- Lancer une sorte d’audit de l’action d’Eric Woerth au poste de ministre du Budget. Choisir une institution prestigieuse. De préférence aux ordres du pouvoir en place.
- Prémédiquer la population : quand ce rapport sera public, “tout le monde devra se taire”.
- S’arranger pour que le rapport sorte dans un délai anormalement court.
- Organiser un événement spécial pour rebondir sur les conclusions du rapport. Comme une interview du président de la république.
- Choisir avec soin les modalités de l’interview. Un seul journaliste (généraliste). Du service public. Ce qui ne change rien, la TV privée est redevable au président.
- Choisir des mots pour endormir le grand public. Par exemple, bien répéter autant de fois que possible que M. Courroye est un “juge”. Dans l’esprit de M. tout-le-monde, cela permettra de dissiper l’idée que l’enquête d’un procureur peut être sujette à caution lorsqu’elle concerne le pouvoir exécutif, étant lui-même sous son contrôle. Dans l’esprit de la population, les juges sont indépendants.
- Lâcher du lest : prouver par là que l’on écoute et que l’on tient compte d’une certaine indignation.
- Attention à ne pas trop lâcher. Le poste de trésorier de l’UMP, c’est minime. Facilement remplaçable.
- Répéter partout qu’il n’y a plus d’affaire, que Eric Woerth a été “lavé de tout soupçon”.
- Imposer à toute l’UMP de prier tous les dieux inventés par les hommes depuis le début de la vie sur terre pour que le feu s’arrête.
- Penser au culte Vaudou et ne pas oublier de sacrifier un ou deux poulets à la pleine lune.
Hélas… A peine le dernier seau balancé, de nouvelles révélations laissent penser que M. Woerth avait des relations plutôt étroites avec M. de Maistre. Crotte…
- Égorger plus de poulets.
- Éventuellement, planter quelques aiguilles dans une poupée vaudou moustachue représentant un journaliste. Ca ne mange pas de pain. Peut-être que ça marche ?
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